#Comelibros: El barco de Teseo
Hace 5 días
domingo, 19 de julio de 2009
El nuevo Padre de la Parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "la próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan relajado que podría hablar hasta en medio de una tempestad. Totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no al revés. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo sucedido hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen diez mandamientos, y no doce.
- Los Apóstoles eran doce, no siete y ninguno era enanito.
- No nos referimos a Jesucristoy sus Apóstoles como "J.C. y sus boys".
- David derrotó a Goliat con una piedra y una honda, nunca se lo folló.
- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
- Los pecadores van al infierno y no a tomar por culo.
- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero no hacer el trenecito por toda la Iglesia.
¡NOTA IMPORTANTE! Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" Y "travesti" con faldita, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo."
http://unlugarparaelfutbol.blogspot.com/
http://granhermano11-2009.blogspot.com/
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan relajado que podría hablar hasta en medio de una tempestad. Totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no al revés. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo sucedido hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen diez mandamientos, y no doce.
- Los Apóstoles eran doce, no siete y ninguno era enanito.
- No nos referimos a Jesucristoy sus Apóstoles como "J.C. y sus boys".
- David derrotó a Goliat con una piedra y una honda, nunca se lo folló.
- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
- Los pecadores van al infierno y no a tomar por culo.
- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero no hacer el trenecito por toda la Iglesia.
¡NOTA IMPORTANTE! Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" Y "travesti" con faldita, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo."
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Etiquetas: Humor
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besitossss